The.

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
MindMix
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

The.Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | следующуюСледующая »


вторник, 5 мая 2009 г.
люблю. Joe. 01:08:13
когда есть для кого - жить легче.
не так.. бездумно.


Музыка Mechanical Poet - Aztec zombies
Настроение: запах вербы.
Хочется: да кому я объясняю?..)
понедельник, 4 мая 2009 г.
цена неверия. Joe. 14:21:23
это странно. ещё она говорила мне, почти внушала, какой я несчастный, весь переломанный на своё/чужое усмотрение... я правда внушаем - и почти поверил.
почти.
рвался из чужих слов и чувств - сильная связь, чересчур..
но я немного, глубоко в душе, горжусь. что не смог до конца, не захотелось поверить. что сомневался всегда и, теряя голову от любви, всё равно продолжал анализировать.
я истину чую. не надо пытаться навязать мне свою точку зрения - не надо убеждать меня, что я жертва.

не надо доказывать.
я дурак, наивный дурак, легко верю людям. но я горжусь тем, что так и остался при своём.

очень трудно сохранить ясный ум, когда чужие суждения, чужая боль, чужой голос почти подчистую сметает твоё сознание.
может, я раньше не замечал - я раньше не верил, что у меня есть дар. отрицал - и поплатился.

человек раскрывается постепенно... сначала - внешнее, и дальше... но человек бесконечен, и порой сам себя не знает.
я думал, что знаю себя - но я знал пятнадцатилетнего подростка, который знает себе цену. а чего я сейчас стою - кто бы объяснил..

может, рубль погнутый. а стою ли я тебя, милый?
может ли человек стоить другого человека?
чушь пошла...

так сладко себе врать. ломать это больно, но возможно - а принять подобное почти нереально, пока самолично не двинешься носом о грабли.
пока не оглянешься.

я всегда стараюсь быть верным себе - но я такой дурак.
дырка в голове. Joe. 11:59:23
хочу продолбить себе пальцем висок.
знаешь, ты можешь считать меня кем угодно, но я просматриваю страницы твоих подружек - и у меня волосы дыбом. это кладбище гламура и пафоса, что в этом можно найти?

может, я идиот просто, у меня зрение падает из-за компьютера.
может, я хочу продолбить себе висок пальцем...

и всем хороша ирония - только вот незадача, если никого рядом нет - грызём сами себя.
аллилуя!

Музыка Mechanical Poet - Old year's merry funeral
про веники. Joe. 11:43:52
Тебе захочется уползти от этого позора. Хоть из лужи пить, хоть ботинки лизать, лишь бы, лишь бы. Избежать этого.
Ты уже мысленно приговорил себя, но согласись, твои надежды никогда не оправдываются.
Даже такие хреновые - всё будет хуже, гораздо хуже. Только вот для того, что бы это принять, требуется мужество, которого у тебя никогда нет и не будет -ибо ты трус хронический.
Из тех, которые почти никогда не попадаются, из осторожных, из реалистов, где-то циников, где-то романтиков; но ты трус, однозначно.
Отмазки можешь написать на листочке и засунуть его себе в задний карман джинсов. Там ему самое место.

А мечтать о вечной любви, успехе и признании, можно и метя веником пол. Веник, знаешь ли, тоже не всегда был веником.
Веник, может быть, мечтал не мусор сметать, а пыль с королевских дорожек.
Но мечтать не вредно, правда.

Даже веникам.

Музыка Mechanical Poet - Fantasies
Прoкoммeнтировaть
слабость. Joe. 11:32:52
оттягивать, оттягивать. ты уже - почти покойник, дорогой.
пытаешься спрятать свою сволочность за подростковым хамством, язвительностью. знаешь, это выглядит жалко. стараться быть лучше, не прилагая никаких усилий, только терзаться - бред. эксплуатировать свои недостатки - чересчур низко.
хорошего из тебя никогда уже не выйдет, быть плохим тебе противно. ах, ах, эмпат ты хренов.
таких, как ты - четверо с десяти. не такая уж маленькая цифра.

путь на панель всегда тебе открыт, дорогая-красивая.=)­


Музыка Mechanical Poet - Rain
Настроение: злой
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 3 мая 2009 г.
скр. Joe. 13:30:16
Yes, yes, yes. Теперь ты знаешь, что с тобой будет и кем ты являешься без.
жалость какая, что не ничто.
ах.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 2 мая 2009 г.
карманное. Joe. 15:16:40
кем я себя ощущаю? когда-то Ленка сказала, что чувствует себя скисшим молоком. я её понимаю. и одновременно - никем себя не чувствую.
взрываюсь от своей пустоты. да... раньше, я не понимал, как это.
да, это именно то состояние.
можно быть пустым, можно быть мёртвым, или холодным. это не одно и то же.
я сейчас пуст. окружающие легко наполняют меня эмоциями, чувствами.

это не та сосущая пустота, от которой хочется выть и лезть на стенку. это что-то своё, карманное, пушистое, но мешающее жить нормально - мещающее чувствовать себя спокойно в одиночестве.

мне когда-то сказали, что я не живу.
сказал человек, в словах которого я не мог сомневаться.
но согласиться с ними - это было слишком ужасно. это признать себя мёртвым.

сказал человек, сам не до конца понимающий, что говорит и как...
тот вечер, как бы я хотел, что бы я забыл его совсем и окончательно, словно кошмарный сон.

но кажется, что-то всё-таки надломилось, хотя мне ужасно не хочется в этом признаваться себе..
я четвёртый месяц живу, нося при себе свою маленькую карманную пустоту.

это как-то пафосно и слишком трагично. всё гораздо проще.
___________________­____________________­____________________­____

и, я тебя люблю.
ты даёшь мне шанс жить не в мутном сне, а в реальности, разгоняя собой эту пелену.
ты даёшь мне шанс это перебороть в себе...
я так тебя люблю.
пятница, 1 мая 2009 г.
мне. Joe. 16:19:52
мне хочется разлететься осколками. если так будет кому-то легче...
мне хочется нечаянно свалится с балкона. с кучей свидетелей и полной уверенностью, что случайно.

разбиться о крыши, а?
мне правда хочется... собрать вещи и не возвращаться. никуда. стать чьим-то сном.

это уже стало моей фишкой. знаешь, правда больно. я бы хотел.. стать лучше, а получается, я просто сволочь с каким-то претензиями и вяками о благих деяниях.
и это правда.
конечно же, я люблю жизнь.
конечно же, я умею ненавидеть - только не кого-то конкретно...
признаваться во всём этом себе так мерзко.

ниже, ниже, ниже. мне надоел "кайф" от своей испорченности.
грязно.
Joe. 14:11:41
Запись только для зарегистрированных пользователей.
четверг, 30 апреля 2009 г.
им? Joe. 11:08:31
я понимаю.

всегда. дайте мне только.. время.
среда, 29 апреля 2009 г.
Joe. 13:36:36
Запись только для некоторых пользователей.
мр. Joe. 12:29:14
ловлю себя на мысли, что..
хотелось бы перебить это физической болью и кровью.

всегда подозревал, что я мазохист.

Музыка тёмный город
примерное. Joe. 11:16:59
я слышу рассказы. и думаю - а что у меня было? что есть? детство.. ну да. мне не на что жаловаться, правда. это ещё хорошо.

знаешь, что такое - люди из низов? знаешь, что такое - несчастливые люди? это совсем не одно и то же. и девочка, у которой не было отца, и есть сводная сестра, по материнской крови, с кучей ненавидящих родственников другой национальности - она совсем не несчастная, она живая, она до сих пор почти ребёнок.

я перечитыаю книгу. и понимаю... что это был не я. когда я читал её в последний раз, полгода, год назад? я правда.. изменился? повзрослел? поимел опыт?
опыт - точно... такой опыт на всю жизнь.

я анализирую. пытаюсь. почему, например, один человек мне нравится, а другой - нет? ну хоть убей?
не надо мне про симпатии-антипатии.­ это иное. это другое. как человек со способностями и опытом, я могу отличить одно от другого.
антипатия на чём-то, да выстраивается. мы можем это не заметить, но причина, пусть мелкая, незначительная, всегда есть.
а это...
нет, не так. мне трудно выразить точно, слишком тонка грань между одним и другим, только почувствовать и можно...

у тебя ведь тоже это есть. когда человек тебе заранее не нравится..

я бы не стал задумываться.. если бы не было фразы "из-за того, что ты сказал и не только. Интуиция".
теперь я сравниваю. думаю. почему? что объединяет между собой этих людей, что оказалась "забракованными"? и почему же я, чувствующий, всё равно связываюсь с этими людьми...
Ника. я помню её ребёнком - смешную, в очках, нескладную. с другой улыбкой.
каким же я был в свои 13-14 лет?.. кто-то, да помнит. и я помню.. частями. кусками.

и есть ведь.. общее. та ниточка, которую я всё не могу нащупать.
хотя чувствую..

я не верю снам; но этот сон, старый - а когда же он был? - тревожит меня до сих пор. тревожит..

есть общее - так почему же я, я, всё равно связываюсь с подобными людьми?..
и что - что в них так настораживает меня, тебя, ещё кого-то? если откинуть все рассказы о них?..

я не знаю.
эти люди - они сильно привязывают. немного.. противоесстественно­? на моём опыте лишь два случая. два человека. мало ли это? всегда? со всеми, или по складу характера?..
я ведь не столько логик, сколько анализатор. только анализирую не задачки и формулы, а чувства - то, что в принципе невозможно..
нет. не так. мы путаем. чувства, настоящие, нельзя понять, нельзя анализировать, можно только принять и осознать их.
чувства - а ведь есть разные понятия этого слова. книжное понятие анализу не поддаётся.
Или?
трудно провести грань. как человек с долей такта и просто чувствующий, я не пытаюсь упорядочнить это.
потому что... много причин. отстаньте.

мысли текут, от одного к другому, плавно.
это так... пример.

Музыка Кукрыниксы - тёмный город
Настроение: пусто.
Хочется: заполнить бы..
Прoкoммeнтировaть
здесь. сейчас. и было. Joe. 04:15:29
Никто

Жизнь и смерть во мне
Объявили мне:
Жизнь – игра, у тебя нет масти,
Смерть к тебе не питает страсти.
Жизнь тебя проиграла стуже
И смерти ты не нужен.


Жизнь и смерть во мне
Объявили мне:
Будешь жить, не кидая тени,
Обладая горячим телом,
Обжигая холодным взглядом
Станешь ядом..


Я так не могу жить.
Тени дарить.
Понять не успеваю.
Я - жизнь, я - смерть.
Там-то все уже знают.

Жизнь и смерть во мне
Объявили мне:
Так и будешь идти по краю
Между адом земным и раем.
Между теми, кто жил, кто снится,
Путать лица.


Я так не могу жить.
Тени дарить.

Понять не успеваю.
Я - жизнь, я - смерть.
Там-то все уже знают.

Музыка кукрыниксы - мастер-киллер
Настроение: немного потерянное..
Хочется: проливной дождь. тебя.
Категории: Параллели
Прoкoммeнтировaть
вторник, 28 апреля 2009 г.
перевернуть. Joe. 12:00:06
Капли по позвоночнику, по шее, местами мокрые волосы. Холодок. По пальцам, по щекам и векам.
Это прямо ломка.

Я кидаюсь к окну каждые пять-десять минут.
А там, за ним - ночь и ливень.

А там - высота и низкое небо. И огни и шум машин.
И не чувствую себя ни перед кем... обязанным.

Музыка Infected Mushroom - Dancing With Kadafi
Хочется: дождь. ты.
что бы. Joe. 11:52:01
Первый дождь.
Мелкий днём, совсем редкий, к вечеру набрал силу. Открываю узкое окно, высовываюсь по пояс.
Мало...

Сел на подоконник. Развернулся спиной в открытому окну.
Р-раз - держусь за створку и ручку, повисаю спиной над высотой девяти этажей.
Огни домов.. перевёрнутое небо. Зажмуриваюсь. Хорошо, что темно и не видно психа, что едва не вываливается из окна.
Крепко держусь, запрокинув голову. А дождь всё равно редкий...
Вода стекает по шее.

Соскальзываю с подоконника, отодвигаю вазу с вербой от лица.
Свежо.

Музыка Silent Hill OST - Cradel Of Forest
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 27 апреля 2009 г.
Joe. 12:30:21
Запись только для зарегистрированных пользователей.
Joe. 11:14:50
Запись только для некоторых пользователей.
воскресенье, 26 апреля 2009 г.
Joe. 11:23:18
Запись только для некоторых пользователей.
суббота, 25 апреля 2009 г.
Иногда ловлю себя на мыслях, которы... Joe. 16:12:57
Иногда ловлю себя на мыслях, которые вовсе не должны присутствовать в голове. Особенно с этими людьми. Но что с собой сделать, если я не признаю никаких разграничений и плохо держу дистанцию?..
Но против чужого не-желания тоже не попрёшь. Да и надо ли?..
Секс, если за ним ничего не стоит - пустое дело. Пусто и в голове ничего нет.

Иногда бывает настолько тепло от тебя, что все старые раны ноют. это пафосная фраза и она мне не нравится... но ничего точнее я придумать не смог. хотел сказать это раньше...
но это всё равно очень сладко.

а она меня начинает раздражать(!)..

Музыка Звери - районы, кварталы
Настроение: расслаблен
Прoкoммeнтировaть
четверг, 23 апреля 2009 г.
Joe. 13:45:45
Запись только для некоторых пользователей.
нету (с) Joe. 11:39:35
я просто исчезну.
ото всюду.

без записки на холодильнике.
дело вовсе не в этом.

и меня не спасут ни твои тёплые слова, дорогой Р., ни улыбки Ники.
просто потому, что мне всё равно. отморозкам печка не нужна.

аха.
шнурок с потолка. Joe. 11:27:48
звук каблуков на лестничной клетке.
заглушаю панк-роком в голове.

ботинки скользят на полурастаявшем снеге, судорожно ловлю ртом воздух. как только выпадает свободная минута, я либо слушаю рок, слоняясь по комнате из угла в угол, либо неподвижно лежу на кровати. или на полу, не суть важно.
мне позвонили. хм.. я встречался с этим человеком всего лишь три раза в своей жизни. но сейчас этот тёплый голос не вызывает у меня ровным счётом никаких эмоций.
сейчас весна. а я бы хотел разбить себе лоб о стекло.
говорю в трубку "всё вери гуд" и тихонько ударяюсь об прозрачную поверхность стекла.
из форточки дует. лежу на подоконнике, и мелькнула даже мысль, что было бы неплохо подхватить воспаление лёгких и лечь в больницу.
всё равно отплёвываюсь кровью по утрам.

она говорит "у меня проблемы" и зовёт к себе, а стою, дурак дураком, посреди коридора.
а другая, она, говорит "что с тобой? у тебя добрый голос"
нет-нет, просто надорванный изморозью.

конец света не за горами, если у меня добрый голос, ога.

"..и даже холодом от трубки не веет.."
нет, правда? сорри, родная, представь, что я кондиционер, который сдох.

этой весной у меня будут ледяные пальцы и стеклянный взгляд. теперь.

___________________­____________________­_

я ничего не хочу делать. ни тебе, ни себе, ни кому-то там ещё.
так будет проще - я просто сам уйду, если никто не против.
все только "за".

своего мнения я у себя не спрошу,
я же отморозок.)

мне никто ничего не должен.
пусть будет принципом.


Музыка ПилОт - шнурок
Joe. 03:28:12
Запись только для зарегистрированных пользователей.
понедельник, 20 апреля 2009 г.
отражением. Joe. 11:19:16
За стеной - пьяные вопли. Скриплю зубами, понимая, что сделать ничего не способен.

-..и чё?
- Ничего. Зайти нельзя?
- Д-да зах-ходи..

Взгляд без просвета.
Разворачиваюсь и ухожу прочь от кухни.

-..а вот з-зайти в-всё-таки не з-зашёл..

Бросаю взгляд в зеркало в прихожей.
Из-за расширенных зрачков глаза кажутся круглыми, как у совы.

Музыка Gorillaz - Double Bass
Прoкoммeнтировaть
 


The.Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
Всем приветЗдрастЭ :-O
`...
пройди тесты:
Та,что изменила его жизнь. 15
Аватар ; легенда об Аанге ! ) 4 часть
,
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 MindMix
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх